Темно, тихо, пыльно, холодно, неизбежно, до отвращения предсказуемо, "всё, похуй, считайте меня говном, я сорвался", чирканье зажигалки рядом как обухом по голове, втянуться в себя, спрятаться, отгородиться от мира ладонями - меня здесь нет, нет, не может меня здесь быть, не может все вот так быть - а потом похуй, идем за знаками, на поводке, уравновешиваем чужие косяки своей кровью - в прямом смысле, играем позитив - потому что не обижать его - это по дефолту, это константа, как и разбитые колени, локти и плечи, карстовая пыль в каждой складке одежды, в волосах, глазах, под ногтями, газ, который, к сожалению, не взорвался, хотя мог, мог рвануть и опустить на нас многотонный потолок, это было бы здорово, а на улице жарко, солнце буквально давит, и холодное пиво, и холодная речка, тортик, который мальчик сам приготовил, балбесы-чайники в шортах, курилка, темнота, тишина, снова не получилось, смириться? так и не переспали на столе в Троннике, три иголки снова застряли в сердце, пачка сигарет снова в кармане, наркоманские разговоры, и позитив - снова только после пива с водкой, красивое небо, горстка бутылочный осколков на асфальте - прозрачных, зеленых, коричневых...
"Манкацу" по 2х2, оливки с анчоусом, наюзанный ими кот, возящий мордой по ковролину, горячий душ по содранной коже, и бессонное одиночество, затянувшееся до "сейчас".

Не важноА ведь мне действительно нравилось не курить. Нравилось не крутить постоянно на задворках сознания мысль, что надо бы оставить денег на новую пачку, нравилось тратить эти деньги - на него, нравилось отсутствие необходимости хвататься за сигарету в тамбуре электричек и по выходу из метро, нравилось, что никотиновый обруч не обхватывал плотно череп после первой сигареты в день, нравилось, что следующие за ней не раздирали до жжения легкие, не оставляли противного привкуса на языке, не пропитывали дымом волосы и одежду... Я только начала регениться, перестала постоянно задыхаться по ночам. А он меня сломал. И дело не в том, что это всего лишь одни сутки и одна на каждого пачка... Дело в том, что это будет повторяться, и сигареты, и наркотики, пока я буду с ним - я одна держу нас от всего этого, стоит на секунду отпустить руки - и он с радостью поддержит любую слабовольную идею, вроде "а поехали в питер и возьмем там..?" Всё, это эпик фэйл. Откат мировоззрения обратно к ярко выраженному стремлению к суициду. Почему так? Да потому что без него я сойду с ума, а с ним я всего лишь сдохну. Последнее только недавно вышло из списка постоянных желаний - да и то, как оказалось, ненадолго. Его проще осуществить, чем снова коверкать и перекраивать душу, выдирая из неё то, что так прочно там прижилось. Немного жаль, да. Но совсем немного.
Когда я выбрасывала на помойку старую любовь, обрывая её с кусками себя, я почему-то глупо надеялась возродиться с новой, начать смотреть в будущее, начать жить. Видимо, я очень сильно ошиблась с выбором человека для этого. Ну что ж, я всегда была дурой.