Четкое ощущение того, что я нахожусь в этой квартире с вечера пятницы до вечера воскресенья только для того, чтобы отвечать формальным согласием на остоебенивший вопрос "сонце, ты же не будешь против того, что я покурю поники/беспантового драпа?"
Нет, я не буду против. Я всего лишь скрою беспомощные слезы. Свернусь калачиком на три часа. А потом уйду в соседнюю комнату, оставив тебя дрыхнуть ещё часов на пять. Буду сидеть тихо-тихо, смотреть мимо телевизионного экрана и внимать мыслям, настолько громким и настолько уничижительным, что высказать их у меня не повернется язык. Не обижайся на меня, когда я отмалчиваюсь. Я не могу по-другому.

Для меня наркотики были и навсегда останутся, как попытка убежать от себя, заткнуть голоса в голове. Меня коробит та простота и частота, с которой ты куришь. Я хотела бы так фениться. Очухиваясь не с вопросом "где я", а "где у меня ещё, надо догнаться". Не помня себя неделями, месяцами, вроде бы живое тело, из жизни тем не менее выпавшее совсем. Я так хочу. Я себе не позволяю. Ты не этого хочешь, поэтому тебе можно. Я не имею права тебе запрещать. Я не буду тебе запрещать. Никогда. Возможно, это голимые издержки моего очень голимого мировоззрения. Так или иначе, ты куришь, а я... а у меня все нормально.