11:29 

ездота

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
если в ближайшее время не снять квартиру рядом с работой, то я сяду по ст. 111 ук рф. а то и похуже. здравствуйте.
я собираюсь устроить из своей днявки филиал заболба.ли.
во-первых, ржд. это ебаный катализатор самых низменных и разрушительных душевных состояний. За твои сто рублей в день тебе обеспечат не столько перемещение из точки А в точку Б, сколько всю эмоциональную палитру от уныния и брезгливости до бесконтрольного рэйджа. для начала электричка прибудет к платформе А на три минуты раньше, и соответственно на две минуты раньше отправится дальше. не успел? всего лишь двадцать минут ожидания и можешь повторить попытку. успел? прекрасно! добро пожаловать в душный тамбур, в котором изысканное амбрэ ссанины не исчезает даже с открытыми дверьми. про вагон забудь думать вообще - он забит людьми с предыдущих станций чуть более, чем полностью. впрочем, всего через несколько станций ты вполне поймешь, как чувствуют себя люди, сдавленные друг об друга в вагоне, потому что сам так же будешь болтаться в тамбуре среди потных, вонючих, перегарных туш, физически ощущая как их тепло, дыхание и прикосновения делают тебя с каждой секундой грязнее и яростнее. ах да, если на твои кеды кто-то встал, то очень маловероятно, что он слезет, если только ему не надо будет выходить. даже если он тяжелее тебя в два раза. даже если ты попросишь. и вообще, радуйся, что на этот раз к тебе никто не притирается сзади с утренним стояком. удачный день. через сорок минут этого кошмара электричка должна прибыть в пункт Б. но - увы и ах! - вы же не забыли, что наш машинист мчится с опережением расписания? теперь он должен ждать путь. стоим. душно, многолюдно, потно. пять минут. на работу ты уже опоздаешь. десять минут. начинаешь задумываться об убийстве ближних своих. пятнадцать минут. мысли об убийстве сменяет острое желание самоубийства, чтобы это прекратилось раз и навсегда. состав трогается. пункт Б.
во-вторых, метро. нет, к самому метрополитену претензий нет, кроме умопомрачительных даже по меркам столицы цен и перекошенных морд в спецовках "служба безопасности", чья единственная функция заключается в том, чтобы не давать тебе избегать уплаты вышеобозначенных цен (которые наверняка выросли в частности и из-за необходимости содержать всю это ебанутую ватагу в придачу к турникетам. рекурсия). но вот люди. мне кажется их специально инструктируют где-то, прежде чем запустить в метро в час пик. типа: если у вас есть маленький ребенок - возьмите его вместе с коляской в метро в час пик! пусть вы всем будете мешать, пусть ваша личинка истерично орет и наваливает в памперс так, что тот провисает до кривых коленок. качайте права, выжемать. если ваш пиздюк уже ходит, не следите за ним в толпе, это святая обязанность каждого ближнего. если у вас есть собака - возьмите ее в метро в час пик тоже. пусть надрывается хриплым лаем, в метро же явно слишком тихо. если вам надо на вокзал или аэропорт, метро в час пик - лучшее решение. такси, друзья с машиной? нет, не слышали! отправляясь в отпуск с женой 120+ кг, двумя детьми 50+ кг каждый, тещей, сестрой и племянником (значения весовых категории подставьте сами) непременно возьмите с собой по тридцати килограммовому чемодану на каждого и создавайте блядь затор на каждой лестнице, эскалаторе, переходе - короче везде, где это позволит собрать за собой нервную толпу опаздывающих на работу людей. а че, выжвотпуск. ни в коем случае не расходитесь, держитесь линией. ебашьте своими чемоданами всех без разбора, но лучше все-таки кого потоще, чтобы они разлетались как кегли. если вы фея, то ковыляйте по переходам на своих пятнадцати сантиметровых подпорках со скоростью десять метров в минуту. можете идти быстрее, но обязательно раза в три медленнее остального потока. если же идти не надо, например, когда вы стоите в вагоне, вам следует предпринять все возможное, чтобы ваши волосы попали в дыхательные пути наибольшего количества окружающих человек. трясите ими из стороны в сторону - возможно ваши жертвы быстро задохнутся и это избавит их от восприятия ваших приторных "нина риччи", в которых вы искупались перед выходом из дома. если вы продвинутый молодой человек, то отрастите окладистую бороду, которая будет приятно массировать окружающих людей, или хотя бы выставите на всеобщее обозрение шерсть на ногах, плечах и туловище. если вы еще более продвинутый - присовокупьте к вышеописанному самокат. стильно, модно, молодежно. по платформам и переходам передвигайтесь исключительно на нем, даже если придется расталкивать лохов на своих двоих. в вагоне же ни в коем случае не складывайте свое средство передвижения, и ебашьте им по чужим ногам, чтобы все видели, насколько вы охуенный. алкаши, нацменьшинства, попрошайки, потеряшки и я-первый-раз-в-метро-я-не-понимаю-куда-мне-надо - ну, вы сами знаете, что делать. и наконец, мои любимые персонажи, вечная классика. бабки с тележками, вашу ж м-м-мать! куда блядь вам надо в столице именно в девять блядь часов утра?!
и вечером то же самое, только ты еще заебавшийся после девяти часов на работе.
по часу-полтора два раза в день.
пять дней в неделю.
идите нахуй.

@темы: убить всех людей

URL
Комментарии
2014-07-03 в 13:08 

Alluring Monster
Ржала в голос.
Жду новых публикаций.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Head with Wings

главная