Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в паутине (список заголовков)
00:57 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
онтошина тетка дохуя умная баба и дохуя та еще прямолинейная стерва, которая не отъебется пока не смешает собеседника с говном. я же по необъяснимым причинам вызываю у неё что-то вроде ментальных оргазмов и причитаний, почему же такая девушка досталась непутевому племяннику, а не её тридцатилетнему сыну. и в дуброво глубоко за полночь мы пили текилу, и она выносила онтошу на тему того, что я сильно лучше его, и если он мне соответствовать не будет, то я его брошу, и он прибежит к ней же рыдать на плече. сама по себе перспектива не очень, так еще и зная онтошу, побежит он совсем в другую сторону, случись что.
в остальном выходные полны приятной болью в печени и парадоксальным для общих объемов потребленного этанола отсутствием похмелья.
секс внезапно уже не торт.
я внезапно критик, и черт меня дернул.

@темы: никчемность, в паутине, алконавтика

11:00 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
пребываю в апатии, пару дней не сплю, еда что-то тоже не ложится — короче как под граммом, но без грамма; продолжаю швыряться деньгами, пью егермейстер, не пьянею почему-то вообще, дома не появляюсь, на парах тоже. единственная радость — работа. в непринужденно-матерной обстановке собирю стендовый сервак под играющий на полную громкость джаз в прокуренной комнате с мужиками разной степени симпатичности и пиздоватости. качаются дистрибутивы беты восьмых окон, поставить себе на виртуалку что ли, оценить...

— пол-одиннадцатого утра! Рома, мог и не приходить, зачем такое роскошество?! я бы тебе зарплату домой в зубах привез!..
— я так не мог, ответственность — мое кредо, вы же знаете! я вот прямо спал и меня совесть мучила.

@темы: повседневность, конгениально, в паутине

11:03 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
то ли апатия, то ли уныние, может весеннее обострение еще не прошло, а может еще что-нибудь — мне в общем-то наплевать, зря антоша себя винит в происходящем, да и что происходит? водка ночью, водка днем, с водкой по жизни из горлышка. по ночам только хорошие добрые сны про то, как меня избивают, и это не кошмары, в этом есть определенная градация кайфа. малявин, стокер, каганов, бэнкс, буковски, стругацие — все, чем я могу заниматься, если не пью и не сплю. а остальное — нахуй пошло, как ни прискорбно.

@темы: повседневность, конгениально, в паутине

00:22 

Kai Tracid

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
Loneliness.
It can be the worst pain of all —
We all need somebody
Don't let your self fall...

Look around you,
And you will see
There's no need for you
To be in this misery.

@темы: в паутине, цитатное, эта чертова эстетика

00:13 

Love is...

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать

Вопрос: я дура?
1. да  3  (21.43%)
2. нет  6  (42.86%)
3. иди нахуй  5  (35.71%)
Всего: 14

@темы: в паутине, никчемность

23:51 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
а если говорить о том, что я могу/делаю в печали, то вчера в три ночи я на такси за чужой счет прокатилась за очередной дозой дурбазола, а сегодня получила на отходах нагоняй на работе, въебала по лицу одногруппнику, ушла с пары, чтобы наебениться водки тет-а-тет с мишей, проехалась домой с частником, который напоил меня нахаляву пивом, и в итоге я сижу в одиночестве ебеню коньяк, завтра меня выгонят с концами с хаты предков — хуй с ними, мне типо пиздато, хотя на самом деле все еще хочется покончить с собой под лозунгом "люди не меняются никогда".

@музыка: Дельфин - Облака

@темы: шумные и ябнутые (ц), повседневность, наркоманское, в паутине

01:33 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
вот интересно. когда я остаюсь ночью одна, иногда я могу спокойно читать/рисовать/гамать.. спать в конце концов.
а иногда меня перекрывает отчаяние и паранойя, тогда я тупо лежу ебалом в стол и слушаю яна кертиса or the same depressive shit.

и внешние обстоятельства совсем не играют тут роли.
я пахну любимым человеком и хочу покончить с собой.

@музыка: Joy Division - 24 Hours

@темы: в паутине, никчемность, повседневность

06:50 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
вот чисто для сравнения, раз уж зашла речь о снах:
зимой, похожей на эту, со мной случается какое-то нервное расстройство вроде аутизма и понемногу я теряю со всеми контакт, пропадаю, не дойдя до дома. то ли не ищут, то ли не находят, то ли хуй знает вообще, но я торчу на правах бомжа пока окончательно не тает снег — и меня находит чувак, у которого нормальные маньяческие планы на новую девушку антона. только вот он не может найти их, и находит меня. разговаривает со мной часами, достает мне вещества, будит во мне личность. И когда по большому городу — какой это город кстати был? точно не москва и не питер — начинает летать тополиный пух, я нахожу цель своего нового друга; смотрю как антон её трахает, а у меня на сетчатке отпечатываются только следы от сигаретных ожогов на его руках. и я возвращаюсь обратно к маньяку, заявляю ему, что предупредила их, и они уехали из города. маньяк не обламывается, но, пока я еще могу говорить, благодарю его за то, что он не уходит. умираю кстати от потери крови — знаете как это? сначала дикие спазмы, так организм старается поддержать артериальное давление, потом сердце начинает биться все медленнее и медленнее, и одновременно с этим дикий холод, тупняк, кислород еле влезает легкие, а потом развивается агония...
и доброе утро, без перехода.
можно покурить, чашечку кофе и на экзамен.
прелесть испорченной психики — всегда просыпаешься до будильника.

@музыка: Muse - Citizen Erased

@темы: сквозняк, никчемность, в паутине

01:06 

save yourself from me

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
"как тебя вытравить из головы? хлоркой пытался, не помогает... хотя вот есть временный способ — шесть банок ягуара, литр вина, пол-литра водки... и я не буду как саша фирсов просить у тебя одобрить моих баб... можешь сразу ударить меня по морде... только ты можешь уменьшить мое я так, чтобы оно влезало в маршрутку... поехали в мурманск" и стопицот подобной хуиты/мурчания за вечер, а потом въебаться фэйсом в унизительное "я пойду" или "мы дохнем быстрее, чем рождаемся заново"
а похуй, у меня целая ночь впереди, чтобы нажраться вговно, проклясть себя, и возможно, зависая над унитазом, на пару минут простить.

@настроение: HATE

@темы: в паутине, говноеды, никчемность, повседневность, убить всех людей

21:43 

FUCKIT

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
one day left
днем шампанское для вкуса, вечером символическая бутылка темного, ночью традиционный коньяк — лучшее средство от одиночества. так ко мне возвращается алкоголизм. скуриваю пачку за час и слушаю staind. думаю пойти набить кому-нибудь морду. it's time to escape, you know.
на меня смотрит свастика с упаковки от украшений из жемчуга. однозначно нужно отсюда валить.

i'm afraid to be alone,
afraid you'll leave me
when I'm gone,
i'm afraid to come back home...

в постах зачастил английский, что впрочем всегда, когда я безбожно ширяюсь английской музыкой, и думаю о том, о чем не хочется говорить.

@темы: в паутине, никчемность, сквозняк

00:44 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
просыпаться с любимым человеком в обнимку, и бежать на балкон, курить в долгожданную белизну... очаровательнее только обнаружить себя вечером у корейца в подвале, чересчур красными глазами смотрящей на то, как торчки разыгрывают в покер последние три плюшки. хотелось бы пафосно задвинуть про крушение надежд и иллюзий, горечь реальности и никчемную силу воли, но нет — лучше пойду сделаю себе бутерброд... да какой там к черту бутерброд, я сейчас вынесу весь холодильник на одном дыхании ><

@темы: в паутине, наркоманское, никчемность

00:13 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
"а есть вообще ситуации, которые тебя не флэшбэчат?" есть ли ситуации, которые меня не флэшбэчат? есть? ночь за ночью меня забивает ногами толпа. ночь за ночью дорогих мне людей калечат и убивают. или они уходят — это легче. закрываешь глаза — вот они, перед тобой, мертвые, которых ты не смогла отпустить, которые живут в твоей голове, перетекают по твоим венам.
так некстати и так не вовремя захлестывает охлофобия; ги осталась одна и просит помощи. с меня не убудет конечно, но жаль своей ауры. тяжело. или я сама от себя замыкаюсь. включить дельфина и твердить себе: я счастлива, счастлива, счастлива. ведь это так, не смотря ни на что.
вся физическая боль отходит на второй план, когда в голове черный куб. слишком долго наедине с собой.
хочется не наркотиков; хочется ответов на еще несформулированные вопросы. а привычные руки тянутся. зачем я прошу, зачем соглашаюсь, зачем планирую, зачем затягиваюсь, зачем.
меняюсь я или нет?
приходить к говнарям за эфемерной помощью, или даже не так — просто, что бы сказать безразличному человеку: мне тяжело настолько, что это уже не я.
и в итоге помогать, объяснять, советовать, выслушивать пьяных беременных эзотеричек. "два месяца — и я исчезну. я так решила"
на ровном месте какой-то излом. хочется что-то сделать с собой, а сделать-то и нечего. медленно улетаю куда-то; жаль только людей, которые рядом, которые еще живы.

@темы: в паутине, говноеды, наркоманское, никчемность

12:30 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
все время, которое меня тут не было, я провела с онтошей. неотрывно.
охуевая от несправедливого счастья, свалившегося на меня,
от мороженки и пива в морозилке, от вписок вне зависимости от наличия родаков дома,
от его спины, плечей, рук, губ. от того, насколько ему не нужна блядь моя взаимность.
насколько он изящно кладет на неё хуй.

ночь гаша и звездных войн с максом, пивоводка с сашей, сэмом и чепой, во вторник приедут мои сиропы, любимые сиропы.
это все было прекрасно и будет прекрасно. двое суток сплошного оргазма радости, а теперь я режу себе руки,
потому что никому не нужна. потому что не нужна ему.
потому что ХУЙНЯ.

@музыка: Louna - Солнце

@темы: в паутине

17:59 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
сидеть в пустой квартире и жрать стопарями спизженную у соседей водку охуенно
тока печатать сложно и картинка иногда плывет а ещё занавеску сигаретой прожгла блин(

@темы: в паутине, повседневность

12:33 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
Сложно объяснить, насколько это тяжело возвращаться из двух дней нирваны, дозированного алкоголя, лени и общества оригинальных людей в повседневность осточертевшего непонимания, срывов, требований, каких-то обязанностей, подзаебавшей толерантности... Пожалуй, отлично поймет меня Селф - а она уже живет там. И я уеду туда, как только будет возможность. Попросту сбегу ото всех.
Телефон выключен. Все чужие проблемы и радости идут нахуй.

И если цели нет, а мозги ты пропил,
И если ты струсил, и если всё бросил,
Тебя ничего не ебёт...


Хочется впасть в анабиоз, зарыться под плинтус и для полной гарантии - пару таблеток снотворного.

@темы: убить всех людей, суицидальное танго, повседневность, говноеды, в паутине

21:08 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
хардкорная пятичасовая оргия с Богданчиком, сервером под дебианом, ебучими обновлениями для хр и настройками принтера по локалке полностью удовлетворила, и я бы даже сказала - измотала меня. хрупким 45-килограммовым девушкам не пристало какбэ носиться с системниками и принтерами, обмотавшись по уши проводами и зажимая в зубах диски с дровами, пока какое-то двадцатилетнее хуйло устроилось с комфортом на стульчике, истерично клацая что-то еретичное в командной строке.

теперь о чудесах. они сука бывают. после двухчасовой подготовки накануне я сдала матстат и теорвер на желаемую четверку. сама сдала, отсосите всякие там остапы. остался один реальный экзамен, и если повезет я сохраню стипуху. еее.

до пиздецов боюсь завтрашнего дня.
непередаваемая гамма ощущений подавленности, моральной боли и глухого чувства вины не поддается действию успокоительных.
не дошли руки до антидепрессантов, да и хуй с ними, возьму как всегда две водки по ноль-семь и закопаюсь в сугроб...

@настроение: завтра 13-ое

@темы: в паутине, повседневность, суицидальное танго, убить всех людей

17:58 

Издержки семейного бизнеса

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
Вот говорят, что я бессовестная. А что в таком случае мне мешает поставить в нескольких местах свою подпись, подождать пару лет, пока человек умрет, а потом грести по 70-90к в месяц с его выстраданного в течение 25 лет предприятия, похерив все доброе, светлое, вечное, что он туда вложил вместе со своей душой, и просто сконцентрировавшись на прибыли?..

Лучше я буду существовать на 11к/месяц, мерзнуть в летней куртке и жрать по 200мл разведенного крахмала в сутки.
И плевать, что все равно все развалиться, и все равно с этого будут грести деньги...
Главное - не моими руками.

@музыка: Muse - Resistance

@темы: дешевая философия, в паутине, натяни на голову гондон

23:22 

в болоте по уши

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
маленький грустный ребенок сидит в углу, прижав к себе плюшевую собаку и грустно моргает. ну как-то так.
у бати херово с сердцем; у мелкой какое-то ебанутое воспаление; у деда на работе вышибли все стекла и сперли ноут с очень нужной информацией повышенной секретности, ебанные нии; мама ходит и переживает за всех; на работе по плану - план... в смысле корпоратив. как на нем не нажраться? вот хуй пойми как. а в декабре на каждой неделе почти у кого-то днюхи. няшка моя ещё куда-то потерялась >__< договорились к 11 вечера - в аське. его нет, оффлайновых нет - значит и не заходил. где его носит снова хуй пойми. может деньги делает, а может и дурака или дуру валяет с друзьями. и звонить ему боюсь, вдруг все же дрыхнет, а я, сука такая, разбужу.... херовато живем, товарищи. одиноко как-то. грустно. я бы даже сказала "пичаль", но не умею говорить это с правильными интонациями настюхи. мда...
ноу анимэ плииз. я лягу спать и понадеюсь на лучшее завтра.

@настроение: нуваснахуйвсебудетхорошо

@темы: в паутине, говноеды, повседневность

16:02 

За 15 минут легко потерять смысл всего

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
Заброска в Сьяны прошла супер, спасибо ребятам.



...Моральный стриптиз прошлой ночи показал: я дура, редкостная сука, которую стоило бы убить без единого угрызения совести; я поливаю все и всех вокруг дерьмом, я сама по себе фабрика по производству дерьма, эгоистичное хуйло.

А утром солнце вытекало из глаз вместе со слезами, вырывалось из сердца вместе с кровью, размазанной по рукам.

Что будет дальше?

Он будет курить что хочет и сколько хочет. Пить с Ершом, ходить с ним в Сьяны, жить на деньги с питерской наркоты и пялить девочек - непременно с длинными светлыми волосами. Годам к тридцати осеменит какую-нибудь счастливицу и станет любящим отцом дай бог здоровому ребенку.

Я буду каждую ночь закидываться феном, штриховать руки порезами, проводить время в одиночестве на холодных улицах или путях ж/д. Может быть пару раз съезжу в другие города, к особенно дорогим среди друзей людям, но только осторожно - чтобы они ни о чем не догадались. А так - холод, кровь, снег, сигареты, фенобарбитал. Через два месяца передоз. Может и раньше. Главное - чтобы не позже.

Таким образом, все будут довольны.

С прошлым снегом я сделала ставки. С этим - проиграла и приняла проигрыш. Не новый лист, а последняя глава, последние тусклые строчки. Дневник утратил свою актуальность.
Прощайте, ПЧеньки. Было здорово.

@темы: суицидальное танго, сквозняк, в паутине, агония

18:13 

как хорошо одной в квартире с утра размазывая тушь руками есть грибы из банки и спину ровно не держать
Апатия, непонятные реакции, заторможенность и куча других признаков окончательно разъяснили мне моё состояние.
Мдаа. Как-то рано этой осенью пришло обострение МДП. Ну ничего, надо просто его пережить.
Больше спать, меньше думать. Иначе тоскливая безысходность, занимающая все мысли, окончательно выпотрошит остатки моей личности. Только бы снова до реактивки не докатиться. Снова суицид правит разгульной оргией в черепной коробке.

Лечить психику надо. Лечить. Давно уже.
Да и не только психику честно говоря

@темы: что-то будет, никчемность, в паутине, агония

Head with Wings

главная